Construyendo (me).

Estoy a menos de una semana de la llegada de una nueva menstruación. Y no puedo evitar ilusionarme, pensar que esta vez será. Más boluda no puedo ser. Después de más de un año de búsqueda activa y sin resultados el diagnóstico es claro: ESTÉRIL. Más aun habiendo reforzado con clomifeno unos meses. Igual estoy expectante. Vivo en un mundo de fantasías donde todo es posible y las ilusiones más utópicas se hacen realidad. Se me viene una semana emocionalmente complicada. Empecé la mañana con pocas ganas de levantarme, alargando cada paso: el desayuno, el baño, vestirme. Revisando en demasía apps del celular, hasta googleando cosas. Después me embronqué con unos malos recuerdos del pasado que no puedo soltar. Me concentro en eso y le doy mil vueltas en mi mente. Ensayo posibles reacciones que debí haber tenido. Me encolero. Con los demás y conmigo, claro. Quiero saber qué consecuencias negativas trae esta mala sangre en mi organismo. También quiero saber cómo soltar, ver desde afuera,

Por suerte he estado un poco más concentrada en el trabajo y algo más productiva. Ayer había empezado a escribir algo y como me puse más de cabeza a trabajar no lo terminé y no lo publiqué. Ya lo voy a publicar, era algo abstracto, no el relato de mi día. Estos días he estado pensando mucho en esa historia de amor que no resultó. En que si aquella vez cuando se él alejó de mi yo hubiera apenas sospechado que pasados los años habría algo latente... de otra forma hubiera vivido. Con más intensidad, más despreocupación... menos apego, menos dramatismo y menos rigidez, sobre todo. Hoy las casualidades me trajeron un horóscopo que para mi signo dice "las chances en la vida siempre vuelven en el plano afectivo" y no creo en los horóscopos pero me causó gracia lo atinado del mensaje. Después fui yo la que no pudo profundizar y la que se alejó, con tristeza. Pero quiero vivir con la certeza de que en otra vuelta puede darse. Y ahí la vida me tiene que encontrar entera y mejor. Y

Ayer tanto enojo me llevó a sentirlo en el útero. Me sentí como en los días previos a la bajada de la menstruación, no era dolor... era la sensación del que útero estaba allí. Raro porque estoy en el día 17 del ciclo, me falta más de una semana para menstruar Ya me calmé un poco, tuve un pico de mala onda y desesperanza. Tenemos 3 turnos médicos en los próximos 15 días. Uno con el urólogo de mi esposo y los otros con dos especialistas en reproducción de distintas clínica. Me puse a pensar qué consejos le daría a alguien en mi misma situación. Por un lado pensar las ventajas de esa situación adversa, si es que las tiene. Imaginar la mejor resolución posible, visualizarla. Por otro lado, ponerme otras metas, cortas, referidas a otras cosas. Más relacionado con el día a día. Bonito de decir y difícil de implementar.

La visita al ginecólogo no fue buena. No nos derivó directamente a un tratamiento sino a un colega especialista en reproducción para "interconsulta". Pero habló de seguir mejorando esto y aquello, y seguir probando y bla bla. Qué mierda. No me imagino llevar una vida más sana de la que ya tengo.. me estoy volviendo loca. Ya ni café ni coca cola tomo, "por las dudas". Ni mate. Tampoco hago ejercicio con impacto o movimientos fuertes en fase lutea y me muero de la culpa cuando tengo que subir y bajar escaleras. Tengo todos los estudios bien, y si bien el espermograma de mi esposo está desmejorado respecto al anterior, siguen dentro de los parámetros normales. O sea que la razón de la esterilidad no es algo que esté ahi a la vista y que se solucione con "más ejercicio aeróbico" y mejoras en la alimentación. Más mejora en la alimentación??? posta???? Estoy muy frustrada, desilusionada, siento muchísima impotencia y estoy enojada conmigo y con mi esposo. E

Hoy ansiedad y nervios por el turno con mi ginecólogo a la tarde. Esta vez voy a ir con mi esposo. Quiero que le comente qué nos dijo su urólogo en la última consulta: que su espermograma, el primero, estaba bien ("sobrado") y que nos convenía probar con un tratamiento después de tanto tiempo intentando embarazo. También le mostraremos el nuevo espermograma, que el urólogo aun no ve, y que está desmejorado respecto al anterior pero dentro de parámetros considerados normales por la OMS desde 2010. Mi esposo me pidió que hoy "le recuerde" la cita con el médico así no se olvida. Ese nivel de compromiso. También voy a llevarle mis nuevos dosajes hormonales que creo han salido muy bien a pesar de haberlos realizado el día 7 en vez del día 5 del ciclo, por haber sido justo fin de semana y feriado. Me midieron: FSH folículo estimulante: 6.01  LH luteinizante: 5.58  E2 estradiol: 32.7 PROGESTERONA (día 20 del ciclo): 15.00 Me inquietan dos cosas: que la FS

Estamos teniendo unos días muy calurosos en mi ciudad. Amo el verano pero a veces las temperaturas extremas, sea frío o calor, no me dejan concentrar cuando tengo que hacer trabajo sentada... ya sea en la computadora, leer, escribir, odenar. Cuando tengo que salir a comprar, hacer trámites o algo que implique ir de un lugar a otro, si bien no me olvido del calor, pasa a segundo plano. Puedo sufrirlo, pero lo tolero e igual voy caminando, en auto o lo que sea a hacer lo que tenga que hacer. Pero si me toca quedarme en mi casa o en la oficina... me disperso. Me pasa algo que no sé si a otras mujeres les pasa... siento que las relaciones sexuales con mi esposo se extienden, en tiempo, más de lo que quisiera. Llega un momento que sólo pienso que termine ya. Hay situaciones donde ya pasamos los juegos previos, ya hemos estado cogiendo un rato prolongado y me encuentro con que aun no eyacula. Y de vuelta a coger otro rato largo más. Lo bueno si breve dos veces bueno, dice el dicho. Ahor

Ya tenemos los resultados del nuevo espermograma de mi esposo. Me sorprenden los cambios, sobre todo en el recuento, me llevan a pensar si en el estudio anterior no hubo algún error, quizás de tipeo que luego afectó otros valores. Las diferencias más notorias son en recuento y morfología, ambas más desfavorables ahora pero dentro de los parámetros considerados normales. Aunque la morfología muy muy en el límite y fuera del parámetro que se utilizaba hasta el año 2010. Quiero dejar de especular y googlear y esperar las opiniones médicas, pero se hace muy difícil.  Tenemos cita en unos días con mi ginecólogo... sigo cruzando los dedos para que nos derive a un tratamiento de reproducción asistida.  Pienso en dos alternativas. La primera, y la que espero, que con un espermograma más flojo como este y mis estudios ok, nos indique un tratamiento. Mínimo una inseminación artificial. Ojalá nada de coito dirigido que es lo mismo que hemos estado haciendo todo este año. Segunda alternat

Tengo en mis manos los análisis de sangre que se hizo mi esposo hace unos días. Todos los valores han dado normales excepto uno: TSH. Esto podría significar hipotiroidismo. Me gustaría saber, si teniendo un espermograma normal, puede esto afectar la fertilidad de algún modo. Según lo que he leído en internet, puede alterar algunas características que se verían en el espermograma y también afectar la maduración de los espermatozoides (esto se ve en el espermograma?). No quiero ilusionarme... pero tengo una punta de esperanza de que sea esto lo que nos hace estériles, de haber descubierto la causa de nuestra infertilidad. La cita con su urólogo está programada para fin de mes. Seguramente yo consiga turno para mi ginecólogo antes, para mostrarle mis nuevos dosajes hormonales y nuevo espermograma de mi esposo (que deberían entregárselo hoy), y tal vez eche un poco de luz en el asunto. Luego de esa visita con el ginecólogo yo espero ya ser derivada a un tratamiento de reproducción asi

Estoy diseñando un mueble para poner calzado. Lo voy a poner junto a la cama ya que ahí es donde suelo acumular, desordenadamente en el piso, lo que me voy sacando. Van a ser unos estantes donde todo quede a la vista y sea fácil de guardar y sacar cada cosa. Ayer en la tarde tuve una pequeña reunión de trabajo para pasar revista de algunos proyectos. Me entusiasmó para avanzar con algunos temas, pero después cuando estoy sola me cuesta concentrarme y ser productiva. A la salida fui a una librería a comprar unas carpetas para mejorar el archivo del papeleo que debo manejar en el trabajo. Al volver me encontré nuevamente con Diego. Conversamos mínimamente durante unos pasos. Está trabajando en una empresa que está frente a mi estacionamiento... parece que lo veré seguido. La conversación tímida, amable pero distante... no creo que volvamos a ser amigos de risas pero me hace bien cruzármelo y saludarnos. Me motiva a estar presentable y simpática. Este mediodía iremos a almorz

Empezó una nueva semana , y volví a no planificar con la anticipación y el detalle que necesito. Que no es tanto.. pero dejo todo al último momento. Resultado: esta mañana antes de salir de casa estuve enjuagando una malla que usé ayer, buscando la billetera que con el cambio de bolsos/mochila/cartera durante el finde no sabía dónde había quedado. Y me olvidé un short para cambiarme el jean más tarde. Estaba pensando... para no estar siempre triste por mi infertilidad (hablando bien: esterilidad), en enfocarme en hacer cosas que embarazada o madre no pudiera hacer. Cosas que disfrute, claro. La idea es buena... pero no hay, en mi caso, opciones. Si bien me gusta ir a conciertos, salir con amigos, etc... lo cierto es que ya no tengo casi amigos que anden en ese plan. Y me cuesta hacer nuevos amigos, no sé cómo, dónde, cuándo. Salir sola claro que es una opción, a veces lo hago, pero no me resulta divertido siempre. Mi esposo sí tiene vida social y no puedo contar con él para salir

Ayer me agobió mucho el calor y no salí a hacer ejercicio. A la salida del trabajo pasé por una estética a emprolijarme un poco las cejas. Luego fui a casa, licuado de banana y durazno con hielo y a avanzar con la lectura. Estoy leyendo "Malinche" de Laura Esquivel. La historia es interesante pero la forma de narrar de la autora me desconcierta un poco... se va mucho por las ramas con cosas místicas y en parte me aburre. Creo que cuando leí "Como agua para chocolate" me pasó un poco eso... no recuerdo, lo leí hace muchísimos años en la secundaria. Estoy siempre disponible para recibir recomendaciones de libros y autores. No logro poner en orden mi casa. En realidad lo que no logro es ponerme de cabeza a ello. Tengo planes pero ni bien llego a mi casa sólo tengo ganas de echarme en la cama un rato. No a dormir, pero sí a descansar, leer, tomar algo fresco (o calentito si fuera invierno). No tengo iniciativa o voluntad de hacer nada, me disperso, hago tiempo

Ayer fui a buscar mis nuevos análisis hormonales. Todo bien nuevamente. Ahora me intriga saber por qué me los pidió el médico... no recuerdo qué dijo en la consulta. Ahora esperaré que a mi esposo le entreguen sus resultados e iremos juntos con mi ginecólogo a ver si por fin me deriva a un tratamiento de reproducción asistida. Hoy me desperté temprano, me sentía descansada pero como faltaba tiempo para que sonara el despertador, me volví a dormir. Error. Cuando sonó mi alarma me costó levantarme y todo fue lento... el desayuno, vestirme, arreglarme y ordenar. Me esperaba un empleado para que le entregue unos cheques e indicaciones para un trabajo. Volví a desayunar un poco más tranquila y partí hacia las oficinas de mi trabajo en el centro. Saliendo del estacionamiento me encontré con Diego, un amigo, conocido bah, de la adolescencia que no veía hace unos 12 o 13 años más o menos. En realidad yo sí lo había visto este año pasado un par de oportunidades, caminando por la zona, yo d

Hoy temprano mi esposo fue al laboratorio a llevar la muestra de semen para hacer un nuevo espermograma. Lo debió haber hecho en agosto pero no le dio la gana, o tal vez sólo se olvidó. El mes pasado tuve que exigirle, escena mediante, que fuera nuevamente a consulta con el urólogo. Qué humillación tener que ponerme en ese plan.  El primer espermograma lo hizo en abril, por indicación de mi ginecólogo, para ver si descubríamos por qué no lográbamos un embarazo. Todo un tema... fui yo quien hizo el trámite en la clínica y pagó el coseguro, única forma de que se hiciera el análisis: arrinconarlo, no darle lugar a excusas. No había ninguna posibilidad de alguna acción espontánea de su parte... no es que se negara a hacerlo, pero lo hubiera ido postergando indefinidamente, lo que para mi es lo mismo. Afortunadamente* el resultado dio ok "normozoospemia". Digo "afortunadamente*", con un asterisco, porque seguimos sin detectar la causa de nuestra esterilidad. Llevé l

Empecé el año googleando cómo puede alguien suicidarse y que parezca un accidente o, mejor aun, una muerte natural. Así las cosas... No voy a suicidarme, en serio. Pero divagando llegué a tener esa inquietud y en internet se puede preguntar de todo. En fin... cómo llegué a eso? Vengo acumulando una serie de fracasos y frustraciones... y en general una vida sin grandes emociones. Estoy en una temporada de caer muy fácil en modo melancólia. Hace exactamente un año y medio que estamos estoy intentando quedar embarazada. Y en un último coletazo de imposible esperanza la muy pelotuda ilusa siempre espera que la menstruación no llegue, o al menos, se retrase. Pero no, algo antes de las 21 hs del 31 de diciembre, cuando estaba viendo qué ropa ponerme para celebrar la llegada del nuevo año, la muy puta apareció. Claro que me puse triste... pero bueno, me arreglé y salimos a cenar a la casa de mis suegros, con mi tristeza de capa. Allí lo de siempre... comentarios quejosos, reproc