Construyendo (me).

Tengo en mis manos los análisis de sangre que se hizo mi esposo hace unos días. Todos los valores han dado normales excepto uno: TSH. Esto podría significar hipotiroidismo. Me gustaría saber, si teniendo un espermograma normal, puede esto afectar la fertilidad de algún modo. Según lo que he leído en internet, puede alterar algunas características que se verían en el espermograma y también afectar la maduración de los espermatozoides (esto se ve en el espermograma?). No quiero ilusionarme... pero tengo una punta de esperanza de que sea esto lo que nos hace estériles, de haber descubierto la causa de nuestra infertilidad. La cita con su urólogo está programada para fin de mes. Seguramente yo consiga turno para mi ginecólogo antes, para mostrarle mis nuevos dosajes hormonales y nuevo espermograma de mi esposo (que deberían entregárselo hoy), y tal vez eche un poco de luz en el asunto. Luego de esa visita con el ginecólogo yo espero ya ser derivada a un tratamiento de reproducción asi...

Estoy diseñando un mueble para poner calzado. Lo voy a poner junto a la cama ya que ahí es donde suelo acumular, desordenadamente en el piso, lo que me voy sacando. Van a ser unos estantes donde todo quede a la vista y sea fácil de guardar y sacar cada cosa. Ayer en la tarde tuve una pequeña reunión de trabajo para pasar revista de algunos proyectos. Me entusiasmó para avanzar con algunos temas, pero después cuando estoy sola me cuesta concentrarme y ser productiva. A la salida fui a una librería a comprar unas carpetas para mejorar el archivo del papeleo que debo manejar en el trabajo. Al volver me encontré nuevamente con Diego. Conversamos mínimamente durante unos pasos. Está trabajando en una empresa que está frente a mi estacionamiento... parece que lo veré seguido. La conversación tímida, amable pero distante... no creo que volvamos a ser amigos de risas pero me hace bien cruzármelo y saludarnos. Me motiva a estar presentable y simpática. Este mediodía iremos a almorz...

Empezó una nueva semana , y volví a no planificar con la anticipación y el detalle que necesito. Que no es tanto.. pero dejo todo al último momento. Resultado: esta mañana antes de salir de casa estuve enjuagando una malla que usé ayer, buscando la billetera que con el cambio de bolsos/mochila/cartera durante el finde no sabía dónde había quedado. Y me olvidé un short para cambiarme el jean más tarde. Estaba pensando... para no estar siempre triste por mi infertilidad (hablando bien: esterilidad), en enfocarme en hacer cosas que embarazada o madre no pudiera hacer. Cosas que disfrute, claro. La idea es buena... pero no hay, en mi caso, opciones. Si bien me gusta ir a conciertos, salir con amigos, etc... lo cierto es que ya no tengo casi amigos que anden en ese plan. Y me cuesta hacer nuevos amigos, no sé cómo, dónde, cuándo. Salir sola claro que es una opción, a veces lo hago, pero no me resulta divertido siempre. Mi esposo sí tiene vida social y no puedo contar con él para salir ...

Ayer me agobió mucho el calor y no salí a hacer ejercicio. A la salida del trabajo pasé por una estética a emprolijarme un poco las cejas. Luego fui a casa, licuado de banana y durazno con hielo y a avanzar con la lectura. Estoy leyendo "Malinche" de Laura Esquivel. La historia es interesante pero la forma de narrar de la autora me desconcierta un poco... se va mucho por las ramas con cosas místicas y en parte me aburre. Creo que cuando leí "Como agua para chocolate" me pasó un poco eso... no recuerdo, lo leí hace muchísimos años en la secundaria. Estoy siempre disponible para recibir recomendaciones de libros y autores. No logro poner en orden mi casa. En realidad lo que no logro es ponerme de cabeza a ello. Tengo planes pero ni bien llego a mi casa sólo tengo ganas de echarme en la cama un rato. No a dormir, pero sí a descansar, leer, tomar algo fresco (o calentito si fuera invierno). No tengo iniciativa o voluntad de hacer nada, me disperso, hago tiempo ...

Ayer fui a buscar mis nuevos análisis hormonales. Todo bien nuevamente. Ahora me intriga saber por qué me los pidió el médico... no recuerdo qué dijo en la consulta. Ahora esperaré que a mi esposo le entreguen sus resultados e iremos juntos con mi ginecólogo a ver si por fin me deriva a un tratamiento de reproducción asistida. Hoy me desperté temprano, me sentía descansada pero como faltaba tiempo para que sonara el despertador, me volví a dormir. Error. Cuando sonó mi alarma me costó levantarme y todo fue lento... el desayuno, vestirme, arreglarme y ordenar. Me esperaba un empleado para que le entregue unos cheques e indicaciones para un trabajo. Volví a desayunar un poco más tranquila y partí hacia las oficinas de mi trabajo en el centro. Saliendo del estacionamiento me encontré con Diego, un amigo, conocido bah, de la adolescencia que no veía hace unos 12 o 13 años más o menos. En realidad yo sí lo había visto este año pasado un par de oportunidades, caminando por la zona, yo d...

Hoy temprano mi esposo fue al laboratorio a llevar la muestra de semen para hacer un nuevo espermograma. Lo debió haber hecho en agosto pero no le dio la gana, o tal vez sólo se olvidó. El mes pasado tuve que exigirle, escena mediante, que fuera nuevamente a consulta con el urólogo. Qué humillación tener que ponerme en ese plan.  El primer espermograma lo hizo en abril, por indicación de mi ginecólogo, para ver si descubríamos por qué no lográbamos un embarazo. Todo un tema... fui yo quien hizo el trámite en la clínica y pagó el coseguro, única forma de que se hiciera el análisis: arrinconarlo, no darle lugar a excusas. No había ninguna posibilidad de alguna acción espontánea de su parte... no es que se negara a hacerlo, pero lo hubiera ido postergando indefinidamente, lo que para mi es lo mismo. Afortunadamente* el resultado dio ok "normozoospemia". Digo "afortunadamente*", con un asterisco, porque seguimos sin detectar la causa de nuestra esterilidad. Llevé l...

Empecé el año googleando cómo puede alguien suicidarse y que parezca un accidente o, mejor aun, una muerte natural. Así las cosas... No voy a suicidarme, en serio. Pero divagando llegué a tener esa inquietud y en internet se puede preguntar de todo. En fin... cómo llegué a eso? Vengo acumulando una serie de fracasos y frustraciones... y en general una vida sin grandes emociones. Estoy en una temporada de caer muy fácil en modo melancólia. Hace exactamente un año y medio que estamos estoy intentando quedar embarazada. Y en un último coletazo de imposible esperanza la muy pelotuda ilusa siempre espera que la menstruación no llegue, o al menos, se retrase. Pero no, algo antes de las 21 hs del 31 de diciembre, cuando estaba viendo qué ropa ponerme para celebrar la llegada del nuevo año, la muy puta apareció. Claro que me puse triste... pero bueno, me arreglé y salimos a cenar a la casa de mis suegros, con mi tristeza de capa. Allí lo de siempre... comentarios quejosos, reproc...